Faut-il laisser son enfant voir un défunt proche ?

Cette question est très sensible et est très souvent soulevée lorsque, parmi la famille proche, se trouve un ou des enfants de bas âge, voire aussi pour de jeunes adolescents.

Considérez tout d'abord que cet article est là pour vous conseiller, vous guider, et qu'il ne s'agit aucunement d'une stricte vérité et que l'éducation des enfants ainsi que les décisions que entourent ces derniers appartiennent aux parents et uniquement aux parents.

Cela pourrait-il choquer mon enfant ?

Après avoir accompagné bien des familles, il m'est arrivé à de nombreuses reprises d'être confronté à des parents qui refuse catégoriquement que leur enfant vienne se recueillir auprès du proche défunt, qui est généralement l'un de ses grands-parents, parents ou bien parfois adelphe (frère ou soeur). Lorsque nous évoquons le pourquoi du comment de ce refus avec les parents, il est mentionné en grande majorité le choc probable voire obligatoire que l'enfant subirait s'il voyait, par exemple, sa mamie décédée dans le salon funéraire.

En réponse à cela, je dis : c'est possible, mais très peu probable si cela est fait correctement.

La peur de la mort et de tout ce qui l'entoure est partagé par de nombreux adultes qui se sentent incapables de venir voir un défunt, ou bien même d'évoquer le sujet s'ils ne sont pas obligés. Dans notre culture française, comme je l'ai déjà mentionné quelques fois, la mort est tabou, il faut la fuir, l'oublier, l'effacer. Or, un enfant apprend majoritairement par mimétisme, en reproduisant les réactions et les actes de ses paires et particulièrement de ses parents et adelphes.

Si c'est la première fois que votre enfant est confronté à la mort de l'un de ses proches, restons sur le cas de sa mamie, il est en terrain inconnu et ne connait donc normalement aucune réaction à adopter à ce moment précis, hormis poser des questions et se laisser guider par ses aînés. Calmement, tout en prenant le temps, expliquez, avec des mots appropriés à votre enfant vis-à-vis de son âge, ce qu'implique le décès de sa grand-mère, ainsi votre enfant va apprendre les premières notions de deuil.

Il important d'expliquer dans le calme, sans explosion d'émotions qui pourraient impressionner l'enfant. N'hésitez pas à demander à un proche de confiance de le faire si cela est trop dur pour vous.

Il faut être transparent avec lui (en adaptant notre langage bien évidemment) et l'inviter à poser des questions qui évidemment lui bruleront les lèvres. Ces questions seront peut-être brutes, sans filtre comme "pourquoi mamie elle est morte ?" et pourraient être choquantes mais il faut rester malgré tout patient et tolérant.

Pour revenir à la question principale de cette article, je pense qu'il faut en premier temps expliquer à l'enfant et répondre à ses questions sans lui mentir, afin de l'aider à comprendre la situation. Une fois que tout est plutôt clair pour lui, vous pouvez lui proposer de rendre visite à son proche, ou de ne pas le faire, et que vous l'accompagnerez dans chacun de ses choix. Je pense qu'il ne faut ni forcer à voir ou ne pas voir.

En agissant de la sorte, nous ne créons aucun voile de mystère autour de cet évènement et nous incluons l'enfant dans la vie familiale, ne laissant pas son imagination débordante écrire des scénarios qui seraient loin de la réalité.

Quelles conséquences pour l'enfant ?

On pourrait voir le mot conséquences comme quelque chose de péjoratif, négatif, mais en proposant à l'enfant de voir son proche dans un cadre adapté, cela pourra aider votre enfant à faire son deuil d'une manière plus saine, que de devoir accepter que subitement, il ne verra plus jamais sa grand-mère alors qu'il était chez elle la semaine d'avant. S'il l'enfant le souhaite alors, il pourra constater que son proche semble endormi mais qu'il ne se réveillera pas, il pourra aussi lui parler, faire un geste qui lui conviendra et ainsi accepter et comprendre peut-être plus facilement le concept de mourir.

Il est important de comprendre que lorsque nous pensons que nos enfants ne pourront pas supporter la vue d'une personne décédée car nous avons beaucoup de mal nous aussi, nous projetons nos peurs sur eux. Il est important de les protéger, mais la mort fait parti de la vie et tôt ou tard, ils seront confrontés à un autre deuil en perdant un de ses parents ou un proche. L'accompagner, même si l'enfant est jeune lors de son premier deuil, c'est le préparer à affronter les suivants et à l'aider à comprendre le principe de vie et de mort.

En résumé :

Expliquer à votre enfant la situation et répondre à ses questions

Lui proposer de visiter son proche en l'accompagnant et respecter sa décision, sans le forcer à quoi que ce soit.

N'oublions pas que si nous avons besoin de venir nous recueillir au près de nos disparus, les plus jeunes peuvent ressentir le même besoin.

Clément